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怀念姥爷

作者:似婷发表于:2015-10-28 10:23:04  短篇随感杂文关注度:杨柳岸网络文学为您统计中..

新澳博:你到底是不想,还是不敢  文/刘媛媛  有个女孩给我写了一封很长的咨询信。  她说自己去年考研,没有考上,报考的是某所大学的经济专业。考不上的原因很简单,因为在过程中放弃了。虽然咬着牙去了考场,但最后的结果可想而知。  她的问题是,应不应该再考一次。父母很希望她能再考一年,但是她自己却有点犹豫。她说,我很害怕自己又一次坚持不下去,我想去考一个教师资格证,当老师。  这种心情大概是,很害怕自己在同一个地方跌到。这让我想到了很多事情。  我想到性格古怪的表姐。小时候我和妹妹们在一起编花绳,不带她一起玩儿。她就站在旁边说风凉话:编花绳很幼稚,我一点也不想玩。  我想到自己曾经是一个差生的时候,跟一群学习比我更差的朋友在一起,嘲笑书呆子和第一名。说他们除了学习什么都不会,说他们都是勤奋的笨学生。  而当我开始决定要努力学习的时候,迅速地被他们排斥在团体之外了。  那个时候,我们都把不敢和不能,当做了不想。好像只要表现出不想要,自己就没有那么糟糕。  ,是我不想跟她做朋友的哦,所以不是她不跟我做朋友。好,是我不想学习的哦,所以不是我学不好。好  可这本来就是自欺欺人。不要去问别人,应不应该去做。而是要问自己,我是不想,还是不敢。  如果是不想,不要勉强,勉强的人很少能幸福,也没看见过谁勉勉强强地居然就成功了。但凡我们需要作出的重要决定,必须要全副身心对待,容不得疏忽和后退。  可如果发现自己是不敢,那么只要去寻找做事的途径和解决问题的方法就可以了。  每一个问题,都有答案,只要愿意去找。  别把不想,和不敢混为一谈。  否则会稀里糊涂地放弃很多东西,还要骗自己,我根本不想要。你就毁在“等有时间再做”

我常常梦到我的姥爷,梦中的姥爷还是记忆里的样子,坐在阳光下,手里忙活着什么,慈祥的看着我,冲我微笑。我总是无法与他说话,只是远远看着他和不远处的姥姥,觉得生活和以前一样。醒来,惆怅,姥爷已经去世六年了,无论醒着还是梦里,我总在愧疚,愧疚他生前我还没有能力,也没有意识到要好好孝顺他,他生病那年,我上大学,没有在他床边照顾他一天,他喜欢听戏,我还想着寒假放假时一定要给他买个录音机和一盒戏曲磁带。圣诞节前几天,给家里打电话说姥爷有好转,我很开心,安心的准备考试。平安夜打电话回去问情况,二舅说姥爷已经下葬,我简直不敢相信自己的耳朵。原来我打电话那天夜里,姥爷就去世了,所谓的好转只不过是回光返照罢了,姥爷临走前留下了对每个人的嘱咐,对我他告诉妈妈:“不要叫她回来,那么远回来受罪,不要影响她考试。”

是的,我读的大学离家远,回来至少要两天两夜,可是这么亲的人,我居然都没有送他一程。我常在想如果我离家近点,我至少还能看他最后一眼,如果我不上学,他留给我的最后一句话会是什么呢?最后一句话一定足以让我品味一生,可是,现在最后一句话是“不要影响她考试!”这句话让我更加愧疚,更加觉得对不起我的姥爷。

把毕业照片拿回家,爷爷奶奶高兴的把它摆在最显眼的地方,那一刻我想如果姥爷还在,他也一定会把它摆在最显眼的地方,笑眯眯的注视。可惜他无法看到。

读研的时候,每次回家都会和家人聊学校的生活,学习的内容。我常常想如果姥爷还在,我们一定会坐在暖暖的太阳下,姥爷编着扫帚,我吃着他晒的杏干,果干。聊着天,时光美好。我会在这样的想像中泪流满面,曾经除了问姥爷要好吃的,除了夸姥爷做得饭太好吃了,我们很少坐在一起聊聊天。现在一有时间我会和爷爷奶奶聊天,可是姥爷我却再无机会和他聊天。

结婚的时候,亲戚们都来见见我的老公,有的说他憨厚,有点说他文静,也有的说他有点难看。要是姥爷,肯定会说他是个好女婿,姥爷总是把人想的很好,每次去村里的小商贩他都会留人家在家里吃饭,有一次一个小商贩吃了饭趁午休时间搬了姥爷家的电视跑了。经过这事,大家都劝姥爷不要给那些商贩吃饭了,可姥爷总说,他们出来不容易,能让人家吃个饱饭总是好的。姥爷对我们总是有些溺爱,爱吃什么就拼命让我们吃,从不阻拦,还常去山上给我们摘各种野果尝鲜。姥爷总是笑眯眯的,从不对我们发火,爱看电视就让我们看,尽管这样的方式对孩子来说确实不太好,但这样的方式让我们更加喜欢和蔼的姥爷。

和老公每次回家都会带很多好吃的,有爷爷奶奶的,也有姥姥的,可惜我的姥爷却一次也没有吃到我买的好吃的。

我怀孕了,家里人都很开心,想办法给我弄各种好吃的,我在想如果姥爷在的话他肯定更上心,会把山里各种好吃的摘来给我吃,如果他在的话,他一定会给孩子织一些小鞋子、小帽子,他的手是那么巧,小时候我们穿的毛袜子都是他织的。当我的小孩出生,他轻轻抱在怀里,笑容一定更慈祥,眯着眼睛,额头的皱纹一定会更深吧。可惜这一切他都无法参与了。

昨晚我又一次梦到他,他递给我个橘子,说“现在你要好好吃!”他还是那么清瘦,我看着他,定定神问:“姥爷?真的是你吗?”“当然是我啊,傻孩子。”“那这几年你去哪了?”“我出去转了转,这不是回来了吗?”“不走了吧?”“不了!”我扑到他怀里,紧紧抱着他,感觉他是温暖的,我摸摸他的脸,是的,是那清瘦的,布满皱纹的,慈祥的脸。我开心的笑了。“快去上班吧,什么都不要想,我一直陪着你呢。”醒来,感觉很温暖,定定神,才发觉是一场梦,很是失望。

是的,潜意识里,我多么期盼姥爷不曾离开,可以见证我的成长,看到我人生每一个重要时刻,可以让我在有能力的时候孝敬他。可是时光无法倒流,意念无法转变现实,姥爷已经离开,这是我不得不接受的现实。而这一现实警示着我,趁有机会,一定要尽心去孝敬爷爷奶奶奶、姥姥、爸爸、妈妈等一切亲人,不要在他们离去时才心怀愧疚,存有遗憾。

怀念离开的人,是对失去不舍的心结。怀念离开的人,是对我们的警示,是让我们时刻铭记孝敬不能等,不要留下“子欲养而亲不待”的遗憾,从现在开始,把心多放在亲人身上吧,不要让忙碌的借口阻挡了你的孝心!

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审核:江翀d
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